Hogyan változik a barátság idősebb korban?
Az életkor előrehaladtával barátaink száma gyakran csökken. Mi történik, ha aktívan harcolsz ellene?
Amikor a nyugdíjas Pat Mathews munka utáni életét tervezte Melbourne nyugati külvárosában, rájött, hogy nincsenek barátai – helyi barátai. Emlékszik, hogy azt gondolta: „Magányos életed lesz, ha nem teszel meg valamit.”
Addig, több mint 30 éven át, az elvált fél zsúfolt városi munkát élvezett – reggel 6-tól este 6-ig, a hét öt napján – emberekkel körülvéve. A kétórás ingázás azt jelentette, hogy a szomszédaival csak alig találkozott. Legközelebbi barátai órákkal távol voltak.
Általában az életkor előrehaladtával közösségi hálózataink egyre kisebbek lesznek. Gyakran rajtunk kívül álló okok miatt: a barátok elköltözhetnek vagy elhunytak. Változnak az érdekek. Minden ötödik idősebb ausztrál társadalmilag elszigetelt. Mindeközben a kutatások azt mutatják, hogy a szoros kapcsolatok a boldogság és a hosszú élet legjobb előrejelzője. Tehát azok az emberek, akik elhatározták, hogy felrúgják ezeket a trendeket – hogy kibővítsék vagy fenntartsák baráti körüket az életkor előrehaladtával –, hogyan csinálják ezt? És megváltozik-e az, ahogyan barátságot folytatunk és megtapasztalunk a későbbiekben?
Magányos életed lesz, ha nem teszel valamit
Pat Mathews
Tim Windsor professzor, a Flinders Egyetem Generation Research Initiative igazgatója szerint az egyik oka annak, hogy az idősebbek kisebb közösségi hálózatokról számolnak be, mint a fiatalabbak, mert megváltozik a fontos dolgokról alkotott felfogásuk. Kevésbé koncentrálnak a jövő alapú célokra, mint például a karrier és a család létrehozása, valamint a társadalmilag sokszínű baráti hálózatok ápolása, amelyek segítik őket ezek elérésében. „Inkább olyan célok érdeklik őket, amelyek támogatják életük minőségét… most” – mondja. “És jobban összpontosítani azokra az emberekre, akik közel állnak hozzájuk.”
Mathews, aki magát introvertáltnak vallja, bevallja, hogy nem volt gyakorlott abban, hogy új barátokat szerezzen, és ahogy öregedett, egy kicsit óvatosabb lett. „Nem veszed a dolgokat komolyan” – mondja a későbbiekben a barátsághoz való hozzáállásáról. “Amikor fiatal vagy, mindent komolyan veszel.” Tudta, hogy számára az új barátok megszerzése „lassú ” lesz, és ez azt jelentette, hogy tervre van szüksége.
Amikor Mathews 65 évesen nyugdíjba vonult, négynaposra csökkentette a munkahetét, és csatlakozott a helyi kertészcsoportokhoz és egy esti könyvklubhoz, hogy megismerje a környéken élő embereket.
A terve kifizetődött. Néhány új ember, akivel a kertészkedés és a könyvklub során ismerkedett meg, fokozatosan elkezdte megosztani a terményt, részt vett a hasonló gondolkodású eseményeken, filmeket nézni a közelmúltban olvasott olvasmányok alapján, és vacsorázni vagy italozni. A hetvenes éveiben járó Mathews négy új baráttal bővült belső köre. „Jó dolog, ha van valami közös a barátság kiindulásához” – mondja.
A régebbi életben inkább az az érzés, hogy őszinte lehetsz, hiteles önmagad. nem játszol szerepet
Collette Browning professzor
De a „barát” kifejezést Mathews nem könnyelműen használja manapság. Fiatalként emlékszik rá, hogy egy rövid ismeretség után bemutatott valakit barátként. De manapság azt mondja: „A barátok olyan emberek, akik jönnek-mennek az otthonomban. És az övékhez megyek.”
Colette Browning professzor, az egészségpszichológus és szociálgerontológus, a Federation University munkatársa szerint a „minél több barát, annál jobb” gondolat már nem állja meg a helyét. „Régebbi életben ez inkább a jelentésről szól, az érzésről, hogy lehetsz őszinte, hiteles éned az emberekkel. Nem játszol szerepet.” És olyan barátságokat folytatunk és tartunk fenn, amelyek értékelik ezt a hitelességet.
Mathews új barátai szilárdan a jelenre épülnek. „Onnan veszed fel, ahol vagy az életben, és továbbviszed a barátságot” – mondja. Nem keresi a jóváhagyást a barátaitól, mint fiatalabb éveiben, amit felszabadítónak talál. „Sokkal önellátóbb vagyok… és nagyon erős abban, ahogyan élni akarom az életem.” Ettől nem kisebb barátság alakul ki közöttük, csak más, ragaszkodik Mathews.
Catherine Haslam professzor, a Queenslandi Egyetem klinikai pszichológusa a társadalmi kapcsolatok szerepét kutatja az életváltásokban. Azt mondja, hogy a kutatások egyre inkább azt mutatják, hogy azok az emberek, akik jobban megbirkóznak az élet zavaraival – nyugdíjba vonulással, betegséggel, veszteséggel – korábban gyakorolják a jó kapcsolatokat. Ez azért fontos, mert az életkor előrehaladtával ezek a zavarok gyakoribbá válnak. Azt mondja, a kutatások azt mutatják, hogy „a csoportalapú kapcsolatok [baráti hálózatok, közösségek és érdekcsoportok, klubok] különösen fontos szerepet játszanak abban, hogy támogassanak bennünket… és segítsenek megbirkózni az élet kihívásaival és csapásaival.”
Szólj hozzá!